Olá facínoras. Percebi que há muito não redijo uma lista de instruções básicas para o mundo da malvadeza, então, aqui está.
COMO FICAR FAMOSO EM 10 PASSOS
Fazer isto acontecer não é simples e nem impossível. Você só precisará utilizar todos os conhecimentos aqui adquiridos e seguir as dicas propostas.
1. Arme um esquema motherfucker. O propósito disso é fazer com que as pessoas façam conexões entre todos os seus assassinatos quando você já estiver famoso. Se você não tiver capacidade para isso, peça ajuda a um facínora inteligente.
2. Tenha certeza de que seu esquema inicia com alguém insignificante para o resto do mundo, desta forma, você não chamará atenção logo de cara e fará o impacto do "MEU DEUS, ELE AGIU DESDE OS PRIMÓRDIOS, FOI TUDO CALCULADO".
3. Depois assassine alguém e faça parecer um suicídio para os leigos, mas aquele detetive super crânio, seu inimigo mortal, que te persegue até o inferno (mas que nunca lhe derrotará - tenha certeza disso também), perceberá de cara que não fora suicídio. Mesmo assim, o indivíduo não conseguirá ligar o suicídio a você.
4. Execute uma chacina e ponha a culpa em alguém inocente. Faça com que todos tenham certeza que o incriminado é inocente, mas as provas irão apontar exatamente para ele. Sua marca estará estampada como uma tatuagem no corpo do acusado (Essa é uma das partes divertidas LOL). As orelhinhas de poodle do seu arquiinimigo irão eriçar e ele começará a lhe investigar pra valer. É aqui que a diversão começa.
5. Você irá começar, aos poucos, a deixar sua marca nas cenas de crime (o que ninguém sabe é que você já vem deixando sua marca há tempos, como aquela substância encontrada no organismo da primeira vítima, que acontece ser sua bala favorita - você sempre comete homicídios chupando esta bala. É deliciosa) e daqui pra frente, em todas as cenas de crime você deixará um papel desta bala para trás.
PS: Coloque sacos plásticos em suas botas heavy metal. Não seja tolinho e deixem que te identifiquem pela sola do sapato, nunca viu As Panteras? Aquelas garotas não são fáceis, elas descobrem qualquer coisa!
6. Viaje o país inteiro. Não seja descuidado e atue em uma cidade apenas.
PS2: Não mate criancinhas. Jason não mata crianças!
7. O maldito detetive inteligente irá ligar o homicídio do 5º passo com o do 7º passo (Assassine alguém de quem você tenha raiva. Eu assassinaria o rapaz deformado do grupo Parangolé), porque você o deixará nas mesmas condições do anterior. Como ele não é besta, fará as ligações entre todos os seus homicídios desde o 5º passo.
8º Estamos chegando perto da reta final. Deixe bilhetinhos para o detetive, agora que ambos se "conhecem". Isso atiçará o homem (ou mulher, nunca se sabe) a lhe pegar o mais rápido possível, o que acabará por atrapalhando as investigações (LOL detetive amador).
9º Assassine alguém famoso e o deixe nas mesmas condições em que o assassinado do 2º passo, aquele totalmente insignificante. Deixe o mesmo bilhete suicida encontrado na cena do crime do 3º passo e para finalizar, deixe tatuado no corpo da vítima a mesma marca tatuada no corpo do inocente acusado no passo 4. Vendo tudo isso, o detetive inteligente (maldito!) irá fazer todas as ligações e descobrir todo o seu plano diabólico que termina neste 9º passo. Enquanto isso, você executará crimes parecidos, deixando sua marca em todo canto (Sem esquecer da sacolinha nos pés, pessoal) e fazendo sua fama! O assassinado do indivíduo famoso não será facilmente esquecido, por isso, o seu perfil estará sendo estudado em todos os programas possíveis e imagináveis (Aqui está outra parte divertida. Assista aos programas na sala de espera de hospitais e em bares, sempre exclamando revoltado para todos ouvirem o quão o seu país é carente de bons policiais e segurança constante. "ISSO É UM AFRONTE AOS CIDADÃOS! PAGAMOS NOSSOS IMPOSTOS EM DIA PARA SERMOS ESQUARTEJADOS A CAMINHO DE CASA!". Será hilário ver todos concordando com o executor do caos LOL).
10º Como você é meu discípulo e todos sabem que Jason nunca é detido, você passará férias de um ou dois anos em Paris, hospedado em frente à Torre Eiffel, tomando daiquiris e alimentando os pombos. Após as férias, retorne às atividades, pois um serial killer nunca pára!
Por hoje é só, facínoras. Estarei providenciando uma playlist inédita em breve!
Até mais. Não esqueça de me seguir no twitter!
