Jason e a fama

Olá facínoras. Percebi que há muito não redijo uma lista de instruções básicas para o mundo da malvadeza, então, aqui está.

COMO FICAR FAMOSO EM 10 PASSOS

Fazer isto acontecer não é simples e nem impossível. Você só precisará utilizar todos os conhecimentos aqui adquiridos e seguir as dicas propostas.

1. Arme um esquema motherfucker. O propósito disso é fazer com que as pessoas façam conexões entre todos os seus assassinatos quando você já estiver famoso. Se você não tiver capacidade para isso, peça ajuda a um facínora inteligente.

2. Tenha certeza de que seu esquema inicia com alguém insignificante para o resto do mundo, desta forma, você não chamará atenção logo de cara e fará o impacto do "MEU DEUS, ELE AGIU DESDE OS PRIMÓRDIOS, FOI TUDO CALCULADO".

3. Depois assassine alguém e faça parecer um suicídio para os leigos, mas aquele detetive super crânio, seu inimigo mortal, que te persegue até o inferno (mas que nunca lhe derrotará - tenha certeza disso também), perceberá de cara que não fora suicídio. Mesmo assim, o indivíduo não conseguirá ligar o suicídio a você.

4. Execute uma chacina e ponha a culpa em alguém inocente. Faça com que todos tenham certeza que o incriminado é inocente, mas as provas irão apontar exatamente para ele. Sua marca estará estampada como uma tatuagem no corpo do acusado (Essa é uma das partes divertidas LOL). As orelhinhas de poodle do seu arquiinimigo irão eriçar e ele começará a lhe investigar pra valer. É aqui que a diversão começa.

5. Você irá começar, aos poucos, a deixar sua marca nas cenas de crime (o que ninguém sabe é que você já vem deixando sua marca há tempos, como aquela substância encontrada no organismo da primeira vítima, que acontece ser sua bala favorita - você sempre comete homicídios chupando esta bala. É deliciosa) e daqui pra frente, em todas as cenas de crime você deixará um papel desta bala para trás.

PS: Coloque sacos plásticos em suas botas heavy metal. Não seja tolinho e deixem que te identifiquem pela sola do sapato, nunca viu As Panteras? Aquelas garotas não são fáceis, elas descobrem qualquer coisa!

6. Viaje o país inteiro. Não seja descuidado e atue em uma cidade apenas.

PS2: Não mate criancinhas. Jason não mata crianças!

7. O maldito detetive inteligente irá ligar o homicídio do 5º passo com o do 7º passo (Assassine alguém de quem você tenha raiva. Eu assassinaria o rapaz deformado do grupo Parangolé), porque você o deixará nas mesmas condições do anterior. Como ele não é besta, fará as ligações entre todos os seus homicídios desde o 5º passo.

8º Estamos chegando perto da reta final. Deixe bilhetinhos para o detetive, agora que ambos se "conhecem". Isso atiçará o homem (ou mulher, nunca se sabe) a lhe pegar o mais rápido possível, o que acabará por atrapalhando as investigações (LOL detetive amador).

9º Assassine alguém famoso e o deixe nas mesmas condições em que o assassinado do 2º passo, aquele totalmente insignificante. Deixe o mesmo bilhete suicida encontrado na cena do crime do 3º passo e para finalizar, deixe tatuado no corpo da vítima a mesma marca tatuada no corpo do inocente acusado no passo 4. Vendo tudo isso, o detetive inteligente (maldito!) irá fazer todas as ligações e descobrir todo o seu plano diabólico que termina neste 9º passo. Enquanto isso, você executará crimes parecidos, deixando sua marca em todo canto (Sem esquecer da sacolinha nos pés, pessoal) e fazendo sua fama! O assassinado do indivíduo famoso não será facilmente esquecido, por isso, o seu perfil estará sendo estudado em todos os programas possíveis e imagináveis (Aqui está outra parte divertida. Assista aos programas na sala de espera de hospitais e em bares, sempre exclamando revoltado para todos ouvirem o quão o seu país é carente de bons policiais e segurança constante. "ISSO É UM AFRONTE AOS CIDADÃOS! PAGAMOS NOSSOS IMPOSTOS EM DIA PARA SERMOS ESQUARTEJADOS A CAMINHO DE CASA!". Será hilário ver todos concordando com o executor do caos LOL).

10º Como você é meu discípulo e todos sabem que Jason nunca é detido, você passará férias de um ou dois anos em Paris, hospedado em frente à Torre Eiffel, tomando daiquiris e alimentando os pombos. Após as férias, retorne às atividades, pois um serial killer nunca pára!

Por hoje é só, facínoras. Estarei providenciando uma playlist inédita em breve!

Até mais. Não esqueça de me seguir no twitter!

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Jason e as resenhas

Olá facínoras. Há muito não venho lhes banhar com minha sabedoria, mas cá estou para preencher suas mentes com um suprimento inesgotável de maldade.
Tenho passado muito tempo visitando blogs e observando o comportamento dos humanos comuns (aqueles sem o aroma adocicado da primavera vital que a malvadeza nos traz (?)) e percebo um grande aumento nas indicações literárias por parte dos blogueiros. Mas se vocês pensam que Jason irá ficar para trás, estão enganadíssimos. Cá estou, inaugurando a sessão...

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Hoje irei falar de uma coisa alegre, que me deixa rejubilado! Uma facínora amiga resolveu passar seus conhecimentos adiante e lançou um livro. Estou falando da Babi Dewet, autora do livro Sábado à Noite.
Sábado à Noite é um romance baseado em uma fanfic emocionante badass de mesmo nome, publicada na internet e agraciada por muitos fãs no país inteiro.
Ainda não tive o prazer de ver que adaptações e melhorias Babi fez com sua adorada fanfic, mas devo lhes advertir: Sábado à Noite pode trazer seu lado tchola a tona. Por isso, aconselho que toquem a PLAYLIST TCHOLA DO JASON enquanto estiverem lendo. Ou pelo menos na cena final, onde todos irão definitivamente chorar comemorar de alegria por um final tão maravilhoso cruel.

Sinopse:
Amanda é popular na escola e os amigos do seu amigo de infância são considerados os ‘marotos’ do pedaço por desrespeitarem as regras. Tudo ao seu redor acaba desmoronando quando um amor mal resolvido volta à tona e a sua amizade é posta em prova. Se não bastasse, seu diretor resolve dar bailes aos sábados e uma misteriosa banda mascarada foi convocada pra tocar. Mas suas letras dizem tanto sobre ela… quem serão esses mascarados de Sábado à Noite?

Jason acha que...

Amanda, a personagem principal, é uma garota popular e sentimental MALVADONA que maltrata seu par romântico, Daniel (inspirado no músico tchola Daniel Jones, do McFly) durante toda a narrativa. Hey! Falem com a Babi, ela foi quem fez uma personagem tão da hora que fez tanta gente chorar, Jason agradece por derramar lágrimas pela praça! (Mwahahahaha). Daniel é um cara lindo e simpático idiota e vulnerável que é apaixonado por ela desde os primórdios (Stalker. LOL), mas Amanda não pode se entregar à paixão porque uma amiga (EMPATA SEXO) é apaixonada pelo mesmo cara que ela. Isso levanta uma discussão barra pesada aqui no Blog do Jason. Eu acho que Amanda deveria mandar a empata sexo vazar. Onde já se viu?
Mas, tenho idéia de que a doce boba Amanda tem um coração benigno (digo isso com minha alma em chamas). Como pode um facínora com tantas qualidades como ela, ter um coração puro e delicado e... (pausa para vomitar). Amanda tinha tudo para estraçalhar o coração da amiga e de sobra, o de Daniel também (pausa para decidir se dá spoiler), mas nããããão. Ela decide fazer o correeeeeeeto (que muita gente achou ser o incorreto - inclusive eu).
Mas pensando bem, Amanda deu uma de sacana(HELL YEAH, AMANDA!) em boa parte da narrativa (pelo menos da fanfic) e eu achei digníssimo. Uma atitude vinda da parte mais negra de sua mente.
Amanda, você é irada.

Então, o livro se chama Sábado à Noite porque acontecem bailes nos sábado (Os bailes de Sábado) e uma banda misteriosa bonitinha mascarada de mascarados punk rock (tipo Slipknot sabe? Os caras arrebentam no bate cabeça!) toca nesses bailes. Adivinhem quem toca no Slipknot de Sábado à Noite? LOL nem te conto.

Pois é, o final do livro é sua característica mais marcante. Dezenas de facínoras se debulharam em lágrimas de sofrimento de alegria por um desfecho tão surpreendente brutal.

Jason indica Sábado à Noite pois Amanda irá lhe fazer lembrar com quantas facas se tritura o próprio coração. Isso-deve-ser-CHOCANTE! Fica de lição de casa, pupilos.

Você encontra Sábado à Noite no blog da autora, a grande malfeitora escritora Babi Dewet e no hotsite do livro.

PS: Jason é totalmente a favor da tcholisse. Sábado à Noite causou manifestação em suas glândulas lacrimais por um período que não sei estimar o quão longo foi. É uma história original e cativante, não há como não adotar. O romance da querida facíona Babi já tem lugar reservado em minha estante, ao lado de 'Serial Killer - louco ou cruel?'.

A próxima indicação é ainda mais BADASS!

Prelúdios e Noturnos - Sandman.
Neil Gaiman (como sempre magistral) nos conduz pela jornada que Sonho trava em busca de suas poderosas relíquias.
Ele foi aprisionado por um mago em 1916 erroneamente. O tal mago pretendia aprisionar sua irmã, a Morte.
Sonho (que também pode ser chamado de Morpheus ou Sandman na obra de Gaiman) ocupou o lugar de sua irmã na gaiola projetada pelo mago, mas 72 após ter sido capturado, Sandman escapa e após sua liberdade, pessoas que haviam caído em uma certa doença do sono logo após sua prisão, despertaram. Ao escapar por um descuido do filho do mago que o aprisionara, em 1988, Sandman descobre que algum maldito meliante furtou suas armas em 1930 e agora, ele as quer de volta (principalmente vendo o que sua captura causou ao seu mundo, o mundo do sonhar, que estava completamente deteriorado).
Suas armas são a bolsa (que contém a areia do sono) - cuja arma Sandman conseguiu de volta com a ajuda de um velho amigo, o feiticeiro John Constantine -, seu elmo - que fora mais difícil de capturar, pois estava no inferno -, e seu rubi.
O rubi fora a parte mais complicada, pois a pedra sugou quase todas as energias de Sandman para dentro dela e seu novo dono (John Dee, mais conhecido como Dr. Destino) se fortificou e estava prestes a tomar o mundo dos sonhos para ele. Não direi mais que isto sobre Prelúdios e Noturnos, pois irei devastar toda a alegria que terão em descobrir sozinhos.

Jason acha que...

Sandman é uma das coisas mais geniais já criadas. A saga é publicada no Brasil pela VERTIGO e Pixel Media, mas não faz restrições. Gaiman mistura elementos de diversas obras (quadrinhos, películas etc), o que torna Sandman ainda mais interessante. Não há meios de um leitor ficar perdido se começar Prelúdios e Noturnos pelo meio - ou qualquer exemplar da saga -, pois as edições anteriores são precisamente resumidas e há notas sobre as citações em todo canto.
Além disso, as capas de Sandman são coisas de outro mundo.
Destaque para as interrupções das histórias para o início das seguintes: Detalhes sobre cada capa, rascunho ou pintura das obras. Neil Gaiman faz notas sobre o momento em que escreveu ou sobre fatos curiosos sobre os artistas (Sam Kieth, Mike Dringenberg, Chris Bachalo, Michael Zulli, Kelley Jones, Charles Vess, Colleen Doran, Malcolm Jones III e Steve Parkhouse).

Jason indica Sandman porque Sonho é MUITO badass.
"Com um punhado de areia eu mostrarei o terror a vocês".

Você encontra Sandman em qualquer grande livraria em sua cidade, ou no Submarino (Exemplar importado de Absolute Sandman entre outros).

É isso facínoras. Espero que estejam satisfeitos.
Até a próxima.

Jason, a alegria e a faxina

Caros facínoras! Perdoem-me pela ausência, mas estive engajado em vários projetos alheios. Estou tentando desenferrujar minhas idéias, por isso, cá estou com um post especial.
Sabem, todo assassino sente-se rejubilado após vitimar um cordeiro inocente, e há várias formas de extravasar tal sentimento. Aqui está meu top 5:

5 Formas de Comemorar um Homicídio Bem Sucedido

Após o último suspiro de sua memorável vítima (aprenda, pupilo, toda vítima é inesquecível), aquela maravilhosa sensação de contentamento lhe invade e você não sabe o que fazer com tanta disposição? Não se desespere, facínora. Presenteio-lhe com 5 formas de aproveitar seu bom humor. Aprecie-as com moderação (não mate uma família inteira em uma noite, beijos).

1. Dê um urro selvagem e lambuze-se com sangue do assassinado. Dará um desfecho totalmente hollywoodiano ao seu crime.
2. Coloque aquela música, aquela que você não escuta por amor à sua reputação. Então desprenda-se dos preconceitos e dance ao redor do cadáver.
3. Vista-se apropriadamente (trajes brancos, cílios postiços, blá blá blá) e saia espancando mendigos na rua, ao som de "Singing in the Rain".
4. Chame todos os seus companheiros malfeitores (mande-os uma sms) e combine um Flashmob. Ensaie a música "I Feel Good". Será interessante ver a reação das pessoas diante de um grupo de Serial Killers dançando no meio da rua.
5. Apenas arranje mais alguém para vitimar. Saia descontrolado pela rua, destribuindo facadas. Não se preocupe em ser capturado, você é meu subordinado, subordinados de Jason nunca são pegos.

E agora tenho algo interessante a lhes mostrar.


Todo criminoso sabe o quão difícil é limpar a cena do crime, dá um trabalhão. O sangue pode jorrar metros a frente e tornar seu serviço ainda mais complicado.
Pior ainda quando a vítima é exageradamente corajosa, debatendo-se e fugindo de suas garras. Acontece sempre, o maldito tenta escapar, cai, mancha seu tapete favorito, pinta suas paredes e morre na porta. Desgraçado, estraga seu dia, privando-o de assistí-lo morrer com a faca enfiada em suas entranhas e melecando todo seu matadouro.
Então você, só de raiva, desfere golpes descontrolados de machado no assassinado e acaba com um ensopado humano em seu chão. Nada agradável.
Algo assim deve ter acontecido com meu querido pupilo da imagem que irei mostrar-lhes a seguir.



Percebam que um indivíduo testemunhou a limpeza do veículo e, provavelmente, tornou-se a vítima seguinte. Pelo menos um ponto positivo no desastroso dia que esta pobre criatura (o assassino, claro) passou.

Então é isso, facínoras. Espero que meu post tenha os ajudado em sua batalha cotidiana.
Até a próxima!

Jason e o cinema trash

Olá facínoras! Como vão? Estive um tempo ausente, perdoem-me por tal relaxo. Mas não se preocupem, estou aqui com mais conselhos em um dia frio (minha caverna está um pouco resfriada, não sei se acontece o mesmo com os barracos de vocês). Para acompanhar, irei deixar AQUI o download de uma música ótima. Não, hoje não é dia de playlist, mas a música é simplesmente muito boa. Por favor, facínoras, puxem!



Quando não há nada mais do que o tédio batendo à sua porta, e ninguém parece bom o suficiente para sua faca, assista Heavy Metal do Horror. Um clássico mais clássico do que o programa Contos da Cripta e digno de Cineband Trash!
Gene Simmons e Ozzy Osbourne fazem participações especiais neste filme glorioso e cheio de significados.


Trick or Treat, 1986

Um garoto é ridicularizado na escola por gostar de Heavy Metal. Ele era fã de um roqueiro que morreu em um incêndio bizarro, mas depois descobre que o roqueiro estudou na mesma escola que ele e passou pelos mesmos sufocos com os colegas. Quando o cara morre, deixa pro menino uma última cópia do disco que iria ser lançado. O negócio é que sempre que o disco é tocado, o espírito do roqueiro aparece pra aterrorizar geral. Dentro da história também rola pacto com o diabo e coisa e tal. O mais legal é Gene Simmons no papel de um DJ e Ozzy Osbourne protagonizando um pastor que detesta rock. Clássico do Cinema em Casa!


É isso aí facínoras, até outra ocasião.
E BAIXEM A MÚSICA!

Categorias do Jason

Olá facínoras. Estou aqui para comunicar que o blog sofrerá sérias mudanças.
Não tão sérias, mas sofrerá mudanças.
Mesmo tendo um limitado número de três visitantes (ou menos) por postagem, eu, Jason, seu anfitrião, resolveu criar adoráveis (detestáveis, se achar mais brutal) categorias para controlar os posts de maneira mais organizada. Segue abaixo:

A categoria Confissões de um Assassino em Série irá tratar de minhas experiências mundanas. Qualquer assunto randômico que me der na telha.



Playlists do Jason irá tratar exatamente do que diz. Playlists, trilhas sonoras, indicações. Tudo da forma mais adorável (ou detestável, fica a seu critério).

O Manual de Sobrevivência do Jason é aquilo que vocês já conhecem. Minhas habituais dicas sobre como lidar com certas ocasiões e acontecidos.


Todo bom assassino se inspira na dramaturgia para realizar seus feitos diabólicos. Comigo não é diferente, por isso, em Jason s2 Cinema irei tratar de fazer revisões e indicações de meus filmes favoritos.



É isso aí, Cuisine Jason é onde você irá aprender a preparar as gororobas mais deliciosas e ter as melhores indicações de como fatiar seus presuntos. Para não estragar a carne, óbvio.


Então é isso. Aguardem por minhas instruções, facínoras.

O Natal do Jason

Certo facínoras, me perdoem pelo sumiço e pelo atraso do post de natal, mas há algo bom. Peguei meu tempo livre enquanto as vítimas comemoravam o natal com suas famílias (são cordeiros, mas também precisam de um tempo livre do terror), fiz um esquema muito bem organizado do Guia de Sobrevivência do Natal. Confiram abaixo:


Cliquem para visualizar melhor.

OBS: Descanse em paz, Jimmy The Rev. Você era uma excelente facínora, merece ir em paz.