Sabem, todo assassino sente-se rejubilado após vitimar um cordeiro inocente, e há várias formas de extravasar tal sentimento. Aqui está meu top 5:
5 Formas de Comemorar um Homicídio Bem SucedidoApós o último suspiro de sua memorável vítima (aprenda, pupilo, toda vítima é inesquecível), aquela maravilhosa sensação de contentamento lhe invade e você não sabe o que fazer com tanta disposição? Não se desespere, facínora. Presenteio-lhe com 5 formas de aproveitar seu bom humor. Aprecie-as com moderação (não mate uma família inteira em uma noite, beijos).
1. Dê um urro selvagem e lambuze-se com sangue do assassinado. Dará um desfecho totalmente hollywoodiano ao seu crime.
2. Coloque aquela música, aquela que você não escuta por amor à sua reputação. Então desprenda-se dos preconceitos e dance ao redor do cadáver.
3. Vista-se apropriadamente (trajes brancos, cílios postiços, blá blá blá) e saia espancando mendigos na rua, ao som de "Singing in the Rain".
4. Chame todos os seus companheiros malfeitores (mande-os uma sms) e combine um Flashmob. Ensaie a música "I Feel Good". Será interessante ver a reação das pessoas diante de um grupo de Serial Killers dançando no meio da rua.
5. Apenas arranje mais alguém para vitimar. Saia descontrolado pela rua, destribuindo facadas. Não se preocupe em ser capturado, você é meu subordinado, subordinados de Jason nunca são pegos.
E agora tenho algo interessante a lhes mostrar.
Todo criminoso sabe o quão difícil é limpar a cena do crime, dá um trabalhão. O sangue pode jorrar metros a frente e tornar seu serviço ainda mais complicado.
Pior ainda quando a vítima é exageradamente corajosa, debatendo-se e fugindo de suas garras. Acontece sempre, o maldito tenta escapar, cai, mancha seu tapete favorito, pinta suas paredes e morre na porta. Desgraçado, estraga seu dia, privando-o de assistí-lo morrer com a faca enfiada em suas entranhas e melecando todo seu matadouro.
Então você, só de raiva, desfere golpes descontrolados de machado no assassinado e acaba com um ensopado humano em seu chão. Nada agradável.
Algo assim deve ter acontecido com meu querido pupilo da imagem que irei mostrar-lhes a seguir.
Percebam que um indivíduo testemunhou a limpeza do veículo e, provavelmente, tornou-se a vítima seguinte. Pelo menos um ponto positivo no desastroso dia que esta pobre criatura (o assassino, claro) passou.
Então é isso, facínoras. Espero que meu post tenha os ajudado em sua batalha cotidiana.
Até a próxima!
1. Dê um urro selvagem e lambuze-se com sangue do assassinado. Dará um desfecho totalmente hollywoodiano ao seu crime.
2. Coloque aquela música, aquela que você não escuta por amor à sua reputação. Então desprenda-se dos preconceitos e dance ao redor do cadáver.
3. Vista-se apropriadamente (trajes brancos, cílios postiços, blá blá blá) e saia espancando mendigos na rua, ao som de "Singing in the Rain".
4. Chame todos os seus companheiros malfeitores (mande-os uma sms) e combine um Flashmob. Ensaie a música "I Feel Good". Será interessante ver a reação das pessoas diante de um grupo de Serial Killers dançando no meio da rua.
5. Apenas arranje mais alguém para vitimar. Saia descontrolado pela rua, destribuindo facadas. Não se preocupe em ser capturado, você é meu subordinado, subordinados de Jason nunca são pegos.
E agora tenho algo interessante a lhes mostrar.
Todo criminoso sabe o quão difícil é limpar a cena do crime, dá um trabalhão. O sangue pode jorrar metros a frente e tornar seu serviço ainda mais complicado.
Pior ainda quando a vítima é exageradamente corajosa, debatendo-se e fugindo de suas garras. Acontece sempre, o maldito tenta escapar, cai, mancha seu tapete favorito, pinta suas paredes e morre na porta. Desgraçado, estraga seu dia, privando-o de assistí-lo morrer com a faca enfiada em suas entranhas e melecando todo seu matadouro.
Então você, só de raiva, desfere golpes descontrolados de machado no assassinado e acaba com um ensopado humano em seu chão. Nada agradável.
Algo assim deve ter acontecido com meu querido pupilo da imagem que irei mostrar-lhes a seguir.
Percebam que um indivíduo testemunhou a limpeza do veículo e, provavelmente, tornou-se a vítima seguinte. Pelo menos um ponto positivo no desastroso dia que esta pobre criatura (o assassino, claro) passou.
Então é isso, facínoras. Espero que meu post tenha os ajudado em sua batalha cotidiana.
Até a próxima!
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