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OBS: Descanse em paz, Jimmy The Rev. Você era uma excelente facínora, merece ir em paz.
O Natal do Jason
Certo facínoras, me perdoem pelo sumiço e pelo atraso do post de natal, mas há algo bom. Peguei meu tempo livre enquanto as vítimas comemoravam o natal com suas famílias (são cordeiros, mas também precisam de um tempo livre do terror), fiz um esquema muito bem organizado do Guia de Sobrevivência do Natal. Confiram abaixo:
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Jason e a tcholisse
Olá facínoras. Hoje decidi apenas fazer uma playlist para fossa. Sabe aquele dia infernal... Quando você não encontra uma vítima boa o suficiente? Quando sua vítima morre antes de toda a diversão? Sabe? Pois é, se agarre com o pote de sorvete e escute essas músicas:
1. Slipknot - Snuff
A música é tchola o suficiente, você poderia escutá-la o dia inteiro e perder toda a sua malvadeza. Mas você é firme e nunca perderá seus artifícios.
2. Kansas - Carry On, Wayward Son
Coloque essa no repeat. Uma hora você irá pôr para fora todo o amor acumulado... Até que reste apenas o ódio.
3. Nightwish - The Islander
Essa não é tão tchola quanto as outras duas, mas segue a linha.
4. Angra - Bleeding Heart
Você ira se sentir péssimo só de lembrar o quão tchola essa música é por ter sido gravada por uma banda de forró. Tchola, tchola, tchola. Irá odiar tudo por um bom tempo após esta.
5. Bullet For My Valentine - Tears Don't Fall
Se inspire na música: Lágrimas não caem. Não existem.
Pelo menos não em você.
Malvadeza! Sempre!
6. Bruce Dickinson - Tears Of The Dragon
Ta aí uma que até os que não são do ramo de assassinatos sabem que é tchola.
É tchola, mas é boa.
7. After Forever - Energize Me
Tente cantar como ela. Tchola, tchola, tchola. Você não pode.
Ninguém pode (algumas até podem...)
Olha aí algo para alimentar seu ódio.
8. Kagrra, - Ayashi No Hikari
Não pense que é uma música sobre amor. Fala sobre demônios e satanismo.
(...)
Mentira.
9. Kamelot - Descent Of The Archangel
Abandone aos poucos a tcholisse, apesar de essa ser... A hell of a tchola song.
10. Dream Theater - Constant Motion
Esta é para você, aos poucos, lembrar que é mau.
Bonus Track: Incubus - Love Hurts
Essa é aquela música: Abandon All Hope.
Seja tchola por um dia.
Mas só por um dia senão satã briga.
É isso aí, facínoras. Tio Jason vai deixar a trilha sonora da fossa para download aqui, apreciem com moderação, porque não é bom ser tchola.
DOWNLOAD - TRILHA SONORA DA FOSSA (DO JASON)
Até mais. Sem tcholisse.
1. Slipknot - Snuff
A música é tchola o suficiente, você poderia escutá-la o dia inteiro e perder toda a sua malvadeza. Mas você é firme e nunca perderá seus artifícios.
2. Kansas - Carry On, Wayward Son
Coloque essa no repeat. Uma hora você irá pôr para fora todo o amor acumulado... Até que reste apenas o ódio.
3. Nightwish - The Islander
Essa não é tão tchola quanto as outras duas, mas segue a linha.
4. Angra - Bleeding Heart
Você ira se sentir péssimo só de lembrar o quão tchola essa música é por ter sido gravada por uma banda de forró. Tchola, tchola, tchola. Irá odiar tudo por um bom tempo após esta.
5. Bullet For My Valentine - Tears Don't Fall
Se inspire na música: Lágrimas não caem. Não existem.
Pelo menos não em você.
Malvadeza! Sempre!
6. Bruce Dickinson - Tears Of The Dragon
Ta aí uma que até os que não são do ramo de assassinatos sabem que é tchola.
É tchola, mas é boa.
7. After Forever - Energize Me
Tente cantar como ela. Tchola, tchola, tchola. Você não pode.
Ninguém pode (algumas até podem...)
Olha aí algo para alimentar seu ódio.
8. Kagrra, - Ayashi No Hikari
Não pense que é uma música sobre amor. Fala sobre demônios e satanismo.
(...)
Mentira.
9. Kamelot - Descent Of The Archangel
Abandone aos poucos a tcholisse, apesar de essa ser... A hell of a tchola song.
10. Dream Theater - Constant Motion
Esta é para você, aos poucos, lembrar que é mau.
Bonus Track: Incubus - Love Hurts
Essa é aquela música: Abandon All Hope.
Seja tchola por um dia.
Mas só por um dia senão satã briga.
É isso aí, facínoras. Tio Jason vai deixar a trilha sonora da fossa para download aqui, apreciem com moderação, porque não é bom ser tchola.
Até mais. Sem tcholisse.
Jason e a Tecnologia
Olá facínoras. Como sabem, o computador foi criado para resolver os problemas que não existiam antes de sua invenção. Baseado nesta teoria (e nos recentes aperreios que sofri por conta dessa máquina infernal), resolvi criar um tutorial de ajuda.
Como lidar com um computador.
- Computadores sempre quebram, então, esteja preparado para todas as dores de cabeça. Tenha um estoque de Dorflex P para dores tensionais.
- Caso ele trave bem no meio da final do campeonato enquanto você joga Championship Manager (Isso... É... MUITO FRUSTRANTE), não adianta sacudir o monitor como se ele fosse resolver alguma coisa. Você estará apenas ameaçando o componente errado. Vá direto na CPU, tenho registros de que um belo murro deixará traumas na máquina que nem mesmo você poderá curar.
- Se nem o murro resolver, pegue seu facão.
- Intimide a máquina. Ponha sempre músicas sugestivas, como "Meio Psicopata" do Matanza.
"Estava parado bebendo cerveja sozinho na porta do bar, mas como nada é perfeito tô vendo um sujeito que vem reclamar. Dizendo que a vaga em que eu tinha parado o meu carro era particular. De um tal que é dono da rua e fica na sua que o cara já tá vindo aqui... Te matar. É impressionante como eu nunca faço nada, é sempre a confusão que vem até aqui. Falo isso para o meu psiquiatra, mas é claro... Ele não entende.
No dia seguinte parei a pickup num posto perto daqui. Não tinha placa dizendo que tipo de música devia ouvir. Podiam pedir de maneira educada, mas preferiram latir. Peguei a chave de roda que sempre resolve esse tipo de situação... Por aqui".- Use sua máscara (ou roupas sujas de sangue) enquanto estiver utilizando o computador. Também pregue fotografias de suas vítimas ao redor, para que ele possa ver o que acontecerá caso não funcione corretamente.
- Quando sua internet pifar, mande um vírus de outra máquina para seu próprio computador. Isso irá ensiná-lo a obedecer quando você mandar. Se você quer entrar na internet, ELE ENTRA!
- Não lhe dê apelidos bonitinhos como "Hello Kitty" ou "Fofura". Batize-o como O Mutilado.
- Todos os técnicos dizem que não se pode comer enquanto utiliza o computador. E daí? Você não liga pra isso porque você é mau. Coma um galeto bem oleoso enquanto digita.
- Computador da rua não é muito diferente do seu, trate-o da mesma forma. Quando for à uma Lan House, escolha o que parecer mais fraco e amedrontado (aqueles modelos retirados de linha, branco amarelados) e ao sentar à máquina, dê alguns tapinhas na CPU e fale em voz baixa, para que apenas ela possa ouvir: "Somos eu e você por uma hora...". Edite a frase conforme for acrescentando mais tempo e diga "Vamos nos divertir muito...!".
- Computador de amigos e parentes também deve ser aterrorizado. Quando seu ente não estiver por perto, abra todos os programas do Microsoft Office, mais o Photoshop CS 4; o iTunes; o Skype (ative a conversação com áudio e vídeo); o Internet Explorer (10 abas ativas é o suficiente. E faça downloads) e o programa anti-vírus. Isso irá deixar a máquina bem ciente de quem está no comando enquanto você estiver por perto.
- Não importa quantas vezes seu computador quebre, você irá consertá-lo, mesmo com raiva. Isso pode ser uma tática do bicho para que você o deixe em paz e escolha outro pobre coitado para torturar. Não caia nessa. Continue com seu computador até que VOCÊ enjoe dele.
- Por último, dê uma festa com todos os seus amigos malfeitores e deixe o computador à uso livre.
Inspirado em Luís Carlos Prates, inventor da Pedagogia da Cinta; eu invento a Teoria da Brutalidade. Tudo funciona melhor se você utiliza a brutalidade.
Jason escreveu este post ao som de:
Banda: Infected Mushroom
Música: Cities Of The Future (Remix)
Como lidar com um computador.
- Computadores sempre quebram, então, esteja preparado para todas as dores de cabeça. Tenha um estoque de Dorflex P para dores tensionais.
- Caso ele trave bem no meio da final do campeonato enquanto você joga Championship Manager (Isso... É... MUITO FRUSTRANTE), não adianta sacudir o monitor como se ele fosse resolver alguma coisa. Você estará apenas ameaçando o componente errado. Vá direto na CPU, tenho registros de que um belo murro deixará traumas na máquina que nem mesmo você poderá curar.
- Se nem o murro resolver, pegue seu facão.
- Intimide a máquina. Ponha sempre músicas sugestivas, como "Meio Psicopata" do Matanza.
"Estava parado bebendo cerveja sozinho na porta do bar, mas como nada é perfeito tô vendo um sujeito que vem reclamar. Dizendo que a vaga em que eu tinha parado o meu carro era particular. De um tal que é dono da rua e fica na sua que o cara já tá vindo aqui... Te matar. É impressionante como eu nunca faço nada, é sempre a confusão que vem até aqui. Falo isso para o meu psiquiatra, mas é claro... Ele não entende.
No dia seguinte parei a pickup num posto perto daqui. Não tinha placa dizendo que tipo de música devia ouvir. Podiam pedir de maneira educada, mas preferiram latir. Peguei a chave de roda que sempre resolve esse tipo de situação... Por aqui".- Use sua máscara (ou roupas sujas de sangue) enquanto estiver utilizando o computador. Também pregue fotografias de suas vítimas ao redor, para que ele possa ver o que acontecerá caso não funcione corretamente.
- Quando sua internet pifar, mande um vírus de outra máquina para seu próprio computador. Isso irá ensiná-lo a obedecer quando você mandar. Se você quer entrar na internet, ELE ENTRA!
- Não lhe dê apelidos bonitinhos como "Hello Kitty" ou "Fofura". Batize-o como O Mutilado.
- Todos os técnicos dizem que não se pode comer enquanto utiliza o computador. E daí? Você não liga pra isso porque você é mau. Coma um galeto bem oleoso enquanto digita.
- Computador da rua não é muito diferente do seu, trate-o da mesma forma. Quando for à uma Lan House, escolha o que parecer mais fraco e amedrontado (aqueles modelos retirados de linha, branco amarelados) e ao sentar à máquina, dê alguns tapinhas na CPU e fale em voz baixa, para que apenas ela possa ouvir: "Somos eu e você por uma hora...". Edite a frase conforme for acrescentando mais tempo e diga "Vamos nos divertir muito...!".
- Computador de amigos e parentes também deve ser aterrorizado. Quando seu ente não estiver por perto, abra todos os programas do Microsoft Office, mais o Photoshop CS 4; o iTunes; o Skype (ative a conversação com áudio e vídeo); o Internet Explorer (10 abas ativas é o suficiente. E faça downloads) e o programa anti-vírus. Isso irá deixar a máquina bem ciente de quem está no comando enquanto você estiver por perto.
- Não importa quantas vezes seu computador quebre, você irá consertá-lo, mesmo com raiva. Isso pode ser uma tática do bicho para que você o deixe em paz e escolha outro pobre coitado para torturar. Não caia nessa. Continue com seu computador até que VOCÊ enjoe dele.
- Por último, dê uma festa com todos os seus amigos malfeitores e deixe o computador à uso livre.
Inspirado em Luís Carlos Prates, inventor da Pedagogia da Cinta; eu invento a Teoria da Brutalidade. Tudo funciona melhor se você utiliza a brutalidade.
Jason escreveu este post ao som de:
Banda: Infected Mushroom
Música: Cities Of The Future (Remix)
Como reconhecer um falso trevoso
Estava pensando no tema do post de hoje... E nada me veio à cabeça.
Apenas mais listas. Adoro listas, então vou dizer como se reconhece um falso trevoso. Porque você sabe, se punk que é punk afoga a mãe no tanque, trevoso que é trevoso não pode ser garboso.
Se bem que há formas muito mais simples de reconhecer falsos trevosos. Por exemplo, se o indivíduo proferir a frase: "Comi um bode hoje no almoço e ele estava vivo" não tenha dúvidas.
1. Verifique bem as roupas do elemento. Se a criatura estiver vestindo uma camiseta de alguma banda, a trevosagem falsa é detectada pelas seguintes: Limp Bizkit, Linkin Park, Angra, Shaman, Iron Maiden e Dream Theater. Todas são camisetas banalizadas, apesar de algumas das bandas serem dignas. Jason não aprova UMA sequer.
2. Preste atenção no comportamento do indivíduo. Se ele estiver rindo muito, se aproxime e diga em uma voz baixa e carregada: "Satã nunca irá lhe perdoar por isso".
3. Trevoso não bebe vinho. Vinho é bebida para maricotas e para a banda Cine.
4. Se o ambiente em que se encontram estiver tocando alguma música (Brujeria não é agradável, por isso, não conta), repare se o objeto de seu estudo está familiarizado com ela. Se for bandas no estilo Evergrey ou Hammerfall, deixe-o em paz. Caso seja Cine, mate-o imediatamente. Apedrejado. Se possível, jogue-o ao esgoto mais próximo. Ou não... Pobres dos ratos.
5. Se a vestimenta do indivíduo for uma das camisetas banalizadas, questione-o rigorosamente a respeito do artista. Se ele disser "Fiquei muito triste que o Max Cavalera saiu do Angra e foi pro Shaman" dê umas tapinhas nas costas dele e diga em uma voz compreensiva "Mas pelo menos o Igor ainda está no Angra".
PS: Igor Cavaleira deixou o Angra e partiu para sua mais nova banda, Tuatha De Danann.
PS²: Ha-ha.
Vou embarcar em meus afazeres noturnos e em breve volto.
Jason escreveu este post ao som de:
Banda: Mastodon
Álbum: Blood Mountain
Apenas mais listas. Adoro listas, então vou dizer como se reconhece um falso trevoso. Porque você sabe, se punk que é punk afoga a mãe no tanque, trevoso que é trevoso não pode ser garboso.
Se bem que há formas muito mais simples de reconhecer falsos trevosos. Por exemplo, se o indivíduo proferir a frase: "Comi um bode hoje no almoço e ele estava vivo" não tenha dúvidas.
1. Verifique bem as roupas do elemento. Se a criatura estiver vestindo uma camiseta de alguma banda, a trevosagem falsa é detectada pelas seguintes: Limp Bizkit, Linkin Park, Angra, Shaman, Iron Maiden e Dream Theater. Todas são camisetas banalizadas, apesar de algumas das bandas serem dignas. Jason não aprova UMA sequer.
2. Preste atenção no comportamento do indivíduo. Se ele estiver rindo muito, se aproxime e diga em uma voz baixa e carregada: "Satã nunca irá lhe perdoar por isso".
3. Trevoso não bebe vinho. Vinho é bebida para maricotas e para a banda Cine.
4. Se o ambiente em que se encontram estiver tocando alguma música (Brujeria não é agradável, por isso, não conta), repare se o objeto de seu estudo está familiarizado com ela. Se for bandas no estilo Evergrey ou Hammerfall, deixe-o em paz. Caso seja Cine, mate-o imediatamente. Apedrejado. Se possível, jogue-o ao esgoto mais próximo. Ou não... Pobres dos ratos.
5. Se a vestimenta do indivíduo for uma das camisetas banalizadas, questione-o rigorosamente a respeito do artista. Se ele disser "Fiquei muito triste que o Max Cavalera saiu do Angra e foi pro Shaman" dê umas tapinhas nas costas dele e diga em uma voz compreensiva "Mas pelo menos o Igor ainda está no Angra".
PS: Igor Cavaleira deixou o Angra e partiu para sua mais nova banda, Tuatha De Danann.
PS²: Ha-ha.
Vou embarcar em meus afazeres noturnos e em breve volto.
Jason escreveu este post ao som de:
Banda: Mastodon
Álbum: Blood Mountain
Olá Facínoras
Como vão? Finalmente inauguro meu matadouro com orgulho.
Espero sinceramente que acompanhem meu dia-a-dia com fervor e que minhas experiências os ajudem quando a hora de sucumbir ao lado negro da força chegar.
Aqui no post de inauguração, irei fazer uma lista de 10 Músicas Para Ouvir Durante Um Homicídio.
É importante ter uma boa trilha sonora embalando seu serviço. Fica muito mais prazeroso.
Espero sinceramente que acompanhem meu dia-a-dia com fervor e que minhas experiências os ajudem quando a hora de sucumbir ao lado negro da força chegar.
Aqui no post de inauguração, irei fazer uma lista de 10 Músicas Para Ouvir Durante Um Homicídio.
É importante ter uma boa trilha sonora embalando seu serviço. Fica muito mais prazeroso.
1. Alice In Chains - Them Bones
Começar com uma música razoável é o adequado. Não deixa a vítima tão apavorada, talvez ela até confie em você. Alice In Chains é o ideal para dizer "Vou matar você hoje".
2. Disturbed - Down With The Sickness
Agora é quando você anda soturnamente ao redor da cadeira onde sua vítima se encontra atada e chorosa, afiando lentamente sua faca. A cada farfalhar, ela choraminga um pouco mais. Agradável.
3. Slipknot - Tattered & Torn
É aqui que você começa o trabalho. Sutilmente é claro. Não tem graça começar a dar facadas desvairadas logo no início. Preste atenção ao nível de psicose da música. É assim que você deve começar.
4. Children Of Bodom - Roadkill Morning
O serviço de verdade começa agora, mas em pequenas proporções. Adicione ao momento os gritos de desespero da vítima e a sonoridade ficará completamente perfeita.
5. Lacuna Coil - Circle
Esta é a música certa para o momento da pausa. Enquanto seu cordeiro está sofrendo e jorrando sangue, você faz uma pausa para limpar a faca. Vai deixá-la pensando que você desistiu.
6. Nightwish - Planet Hell
Seu momento de descanso começou ao limpar a faca. Dê uma geral em seus instrumentos de tortura e faça um sanduíche, afinal, se ninguém conseguiu eliminá-lo, Jason não pode morrer de fome. Seria a fail da década. Por isso, certifique-se de estar sempre bem alimentado.
Não ligue para a vítima, ela vai morrer de qualquer jeito.
7. Stratovarius - Episode
Você precisa descarregar suas emoções. Isso é fato. Então, aqui estão momento e música perfeitos. Sente-se ao lado de sua vítima, enquanto ela ofega de pavor e conte sua triste história, diga que a culpa não é dela. Está morrendo apenas porque você é um sádico, psicótico, e adora vê-la sofrer.
8. Marilyn Manson - The Beautiful People
Após derramar algumas lágrimas, retome suas atividades com classe. Puxe seu carrinho cirúrgico com todos os instrumentos para perto de sua vítima lentamente, analise-as aos olhos do cordeiro (isso irá deixá-la tão apavorada que o recomendado é tapar sua boca com fita adesiva) e escolha a pior de todas.
9. Psyclon Nine - Clinik
Reinicie pelas pequenas coisas, como unhas fora do corpo e cortes fundos nos braços. Arrancar dentes também é válido.
10. Deftones - 7 Words
Aqui o processo termina. Você finaliza sua vítima com louvor e não lhe deixa míseros três suspiros! Reserve um tempo para apreciar sua obra de arte. Você não é um simples anamorph, é um artista, um inventor. Contemple seu triunfo antes de partir.
Bonus Track: Prodigy - Voodoo People
Limpe o local, arrume suas tralhas e VAZE! Ninguém pode encontrar seu matadouro, por isso, tenha o cuidado de mudá-lo sempre.
Estou deixando nossa trilha sonora digníssima aqui para download, vale a pena adquirir, pois as músicas são soberbas!
DOWNLOAD - TRILHA SONORA DO JASON
E espero, sinceramente, que tenham gostado do primeiro post. Fiz com toda a maldade do meu coração negro e psicótico. Não deixem de visitar o Blog do Jason frequentemente, nunca se sabe quando um novo hóspede chegará e você terá de usar as vestes de sua velha mãe e agir como ela, matando a mocinha no banheiro a facadas.
Até lá, facínoras.
Ah, não esqueçam de seguir o blog!
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