Como reconhecer um falso trevoso

Estava pensando no tema do post de hoje... E nada me veio à cabeça.
Apenas mais listas. Adoro listas, então vou dizer como se reconhece um falso trevoso. Porque você sabe, se punk que é punk afoga a mãe no tanque, trevoso que é trevoso não pode ser garboso.
Se bem que há formas muito mais simples de reconhecer falsos trevosos. Por exemplo, se o indivíduo proferir a frase: "Comi um bode hoje no almoço e ele estava vivo" não tenha dúvidas.

1. Verifique bem as roupas do elemento. Se a criatura estiver vestindo uma camiseta de alguma banda, a trevosagem falsa é detectada pelas seguintes: Limp Bizkit, Linkin Park, Angra, Shaman, Iron Maiden e Dream Theater. Todas são camisetas banalizadas, apesar de algumas das bandas serem dignas. Jason não aprova UMA sequer.
2. Preste atenção no comportamento do indivíduo. Se ele estiver rindo muito, se aproxime e diga em uma voz baixa e carregada: "Satã nunca irá lhe perdoar por isso".
3. Trevoso não bebe vinho. Vinho é bebida para maricotas e para a banda Cine.
4. Se o ambiente em que se encontram estiver tocando alguma música (Brujeria não é agradável, por isso, não conta), repare se o objeto de seu estudo está familiarizado com ela. Se for bandas no estilo Evergrey ou Hammerfall, deixe-o em paz. Caso seja Cine, mate-o imediatamente. Apedrejado. Se possível, jogue-o ao esgoto mais próximo. Ou não... Pobres dos ratos.
5. Se a vestimenta do indivíduo for uma das camisetas banalizadas, questione-o rigorosamente a respeito do artista. Se ele disser "Fiquei muito triste que o Max Cavalera saiu do Angra e foi pro Shaman" dê umas tapinhas nas costas dele e diga em uma voz compreensiva "Mas pelo menos o Igor ainda está no Angra".

PS: Igor Cavaleira deixou o Angra e partiu para sua mais nova banda, Tuatha De Danann.
PS²: Ha-ha.

Vou embarcar em meus afazeres noturnos e em breve volto.

Jason escreveu este post ao som de:
Banda: Mastodon
Álbum: Blood Mountain