Jason e a Tecnologia

Olá facínoras. Como sabem, o computador foi criado para resolver os problemas que não existiam antes de sua invenção. Baseado nesta teoria (e nos recentes aperreios que sofri por conta dessa máquina infernal), resolvi criar um tutorial de ajuda.

Como lidar com um computador.

- Computadores sempre quebram, então, esteja preparado para todas as dores de cabeça. Tenha um estoque de Dorflex P para dores tensionais.
- Caso ele trave bem no meio da final do campeonato enquanto você joga Championship Manager (Isso... É... MUITO FRUSTRANTE), não adianta sacudir o monitor como se ele fosse resolver alguma coisa. Você estará apenas ameaçando o componente errado. Vá direto na CPU, tenho registros de que um belo murro deixará traumas na máquina que nem mesmo você poderá curar.
- Se nem o murro resolver, pegue seu facão.
- Intimide a máquina. Ponha sempre músicas sugestivas, como "Meio Psicopata" do Matanza.
"Estava parado bebendo cerveja sozinho na porta do bar, mas como nada é perfeito tô vendo um sujeito que vem reclamar. Dizendo que a vaga em que eu tinha parado o meu carro era particular. De um tal que é dono da rua e fica na sua que o cara já tá vindo aqui... Te matar. É impressionante como eu nunca faço nada, é sempre a confusão que vem até aqui. Falo isso para o meu psiquiatra, mas é claro... Ele não entende.
No dia seguinte parei a pickup num posto perto daqui. Não tinha placa dizendo que tipo de música devia ouvir. Podiam pedir de maneira educada, mas preferiram latir. Peguei a chave de roda que sempre resolve esse tipo de situação... Por aqui".- Use sua máscara (ou roupas sujas de sangue) enquanto estiver utilizando o computador. Também pregue fotografias de suas vítimas ao redor, para que ele possa ver o que acontecerá caso não funcione corretamente.
- Quando sua internet pifar, mande um vírus de outra máquina para seu próprio computador. Isso irá ensiná-lo a obedecer quando você mandar. Se você quer entrar na internet, ELE ENTRA!
- Não lhe dê apelidos bonitinhos como "Hello Kitty" ou "Fofura". Batize-o como O Mutilado.
- Todos os técnicos dizem que não se pode comer enquanto utiliza o computador. E daí? Você não liga pra isso porque você é mau. Coma um galeto bem oleoso enquanto digita.
- Computador da rua não é muito diferente do seu, trate-o da mesma forma. Quando for à uma Lan House, escolha o que parecer mais fraco e amedrontado (aqueles modelos retirados de linha, branco amarelados) e ao sentar à máquina, dê alguns tapinhas na CPU e fale em voz baixa, para que apenas ela possa ouvir: "Somos eu e você por uma hora...". Edite a frase conforme for acrescentando mais tempo e diga "Vamos nos divertir muito...!".
- Computador de amigos e parentes também deve ser aterrorizado. Quando seu ente não estiver por perto, abra todos os programas do Microsoft Office, mais o Photoshop CS 4; o iTunes; o Skype (ative a conversação com áudio e vídeo); o Internet Explorer (10 abas ativas é o suficiente. E faça downloads) e o programa anti-vírus. Isso irá deixar a máquina bem ciente de quem está no comando enquanto você estiver por perto.
- Não importa quantas vezes seu computador quebre, você irá consertá-lo, mesmo com raiva. Isso pode ser uma tática do bicho para que você o deixe em paz e escolha outro pobre coitado para torturar. Não caia nessa. Continue com seu computador até que VOCÊ enjoe dele.
- Por último, dê uma festa com todos os seus amigos malfeitores e deixe o computador à uso livre.

Inspirado em Luís Carlos Prates, inventor da Pedagogia da Cinta; eu invento a Teoria da Brutalidade. Tudo funciona melhor se você utiliza a brutalidade.

Jason escreveu este post ao som de:
Banda: Infected Mushroom
Música: Cities Of The Future (Remix)